foto: Carlos Vilela
Entrei em 2009 rodeada de quase todas as pessoas que me eram essenciais. Umas continuaram a ser, e outras mostraram-me que afinal não eram assim tanto.
O ano de 2009 começou bem. Prometia ser um ano de embriaguez dos sentidos. E foi.
Em 2009 fui e voltei a ser aquilo que sempre fui. Entrei o ano com a consciência de que fomos feitos para sentir tudo…seja bom ou mau. 2009 prometia ser o ano de realizar sonhos. E este blogue realizou. Uma boa parte dos textos que nasceram aqui saltaram para as páginas de um livro. 2009 foi o ano do “Remoinho de Emoções”. “Remoinho de Emoções” , o livro, e “Remoinho de Emoções” dentro de mim.
Houve quem tentasse manchar de cinza as multi-cores da minha vida, e creio que esse foi um grande passo para o ponto final de uma das histórias mais importantes da minha vida.Primeiro físico e só mais tarde dentro de mim.
Em 2009 ficou claro que no meu mundo não existe lugar para toda a gente. Não há. Não gosto de pessoas mesquinhas, sonsas, e pior do que isso…invejosas. Bani essas pessoas da minha vida. Mais do que isso, bani essas pessoas dos meus sentimentos. Não há espaço. E nem lamento que assim seja. Se não há espaço é porque não fizeram por merece-lo.
Vivi 2009 de braços abertos para o mundo. Senti a química de uma pele com a minha. Primeiro a química. Depois os entraves, os obstáculos, os impedimentos. Precisei que alguém me explicasse porquê. Ou pelo menos pedi que o fizessem. Umas vezes em vão, outras com sucesso absoluto.
Conheci pessoas que me fizeram questionar quem eram, de onde vinham, e que nome lhes daria. Conheci pessoas especiais e criei laços que fazem de mim uma pessoa mais feliz.
Levei na cabeça da Inês, mas levei mais de mim própria. Tantas vezes me disse “ Mafalda, Mafalda, já estiveste mais longe”. E estive. Estive tão longe, e estive tão perto das emoções mais incríveis. Tanto que precisei de férias de algumas pessoas.
Desnudei disfarces compulsivos. Suportei a visita das saudades, que teimavam em viver em mim…essas traidoras.
2009 ficará marcado pelo sorriso da Isabel ao concretizar um dos seus sonhos. Foi o ano de um casamento memorável, inesquecível. Fui madrinha e testemunha de um amor feliz.
Neste ano pensei em mudar de cidade. Mas não mudei. Nem de cidade, nem de coração. Mantive-me aqui e voltei a sítios onde fui feliz.
Foi um ano rico em provocações, diferenças e com direito a ligações platónicas. Senti algo entranhado em mim de forma misteriosa e indecifrável, que a seguir me mostrou uma (in) consciência completamente confusa.
2009 foi um ano de beijos na boca e momentos especiais.
Senti, quis e desejei. Perguntei-me vezes sem conta quanto tempo demoraria a chegar. Tive medo que não chegasse. Quis fugir. Não fugi. Continuei a sorrir para a vida, e aprendi, que por mais caos que ela me mostre, tudo acaba por ficar bem.
Esperei. Eu que pouco ou nada sei esperar, dei por mim à espera e tantas vezes num estado que eu costumo chamar “virada do avesso”. Pelo meio precisei de um analgésico para uma “doença” chamada saudade.
2009 foi um ano de segredos. Dos melhores segredos que saboreei. Satisfizeram-me desejos. Disse muitas vezes “gosto de ti” e até disse “gosto de ti como quem gosta de todos os dias da semana”. E gostei. Já gostava antes de 2009 e provavelmente continuarei a gostar em 2010.
Vi pessoas a criticarem posturas e depois vi essas mesmas pessoas a ser protagonistas das ditas posturas.
Fiz mais uma tatuagem. Tive vontades e apetites. Controlei-os o melhor que pude e soube.
Deixei que me roubassem o coração. Pedi-o de volta. Tive duvidas. Temi pela minha sanidade mental. Convivi com pessoas egoístas. Também eu terei sido egoísta uma ou outra vez.
Arrumei histórias numa gaveta daquelas gigantes, fechei guiões e lutei contra a vontade constante de os reabrir.
Ouvi teorias sobre relações impossíveis ou proibidas. Fiquei a pensar se uma delas não se aplicaria a mim. Senti-me sufocada por sentimentos inacabados e histórias mal resolvidas.
Li. Li muito. Rendi-me a Miguel Sousa Tavares, José Luís Peixoto e Miguel Esteves Cardoso.
Caí redonda no chão, levantei-me e segui em frente. Depois descobri que podemos sentir tudo...podemos querer tudo...e depois...depois...também podemos já não querer mais.
Vi a Daniela ir para longe entre sorrisos e lágrimas.
Diverti-me e surpreendi-me com as perguntas e conversas do meu irmão.
Pedi novamente o meu coração de volta. Percebi que era mais difícil do que eu pensava. Senti que tinha chegado o momento, ouvi aquilo que precisava. Depois de decidir que havia pessoas que apesar de gostar muito, não as queria em mim…finalmente recuperei o meu órgão vital.
Menti, iludi, fingi e simulei que esqueci.
Abracei os meus amigos. Dancei, chorei e partilhei-me com eles. Agradeci-lhes por existirem.
Fui a festas especiais e ouvi a melhor música. 2009 ofereceu-me um verão inesquecível.
Fui feliz. Fiz coisas que gosto, escrevi, entusiasmei-me, fui reconhecida. Fui tantas vezes a Mafalda de brilho nos olhos e sorriso gigante. Excitei-me. Senti um órgão latejar violentamente. Descobri uma Mafalda que ainda não conhecia.
Fiquei triste, chorei e gritei com o Edgar que voltou a consumir cocaína compulsivamente.
Voltei a ver nos olhos do Gonçalo uma Mafalda que já não existe.
Tive que aguentar intrusos físicos e emocionais. Falei de um amor perdido e de uma paixão assolapada.
Conheci blogues fantásticos. Li coisas que gostaria de ter sido eu a escrever, por terem tanto de mim.
E foi em 2009 que rasguei folhas do passado, risquei todas as linhas e sinais desse mesmo passado. Porque há coisas que por mais que nos custem têm que acabar, desaparecer e ser esquecidas. Dei passos gigantes…e é passos gigantes que quero continuar a dar neste ano de 2010 que agora começou. Este vai ser um ano extraordinário …tenho a certeza. Há coisas que só dependem de nós, e eu vou fazer deste ano, um ano memorável.
Feliz 2010 para todos .
Mafalda
